Es ist nicht einfach, sie hier zu sehen. Und wieder so zu sein, wie es eigentlich immer gewesen ist. Plötzlich wieder von sich als Teil einer Gruppe auszugehen, die man schon fast hinter sich gelassen hat, aus der man schon fast herausgewachsen ist, aber nicht will.
Es ist seltsam schön, ein Zurücksinken in das Damals, als das größte Problem die kleinen Streitigkeiten mit den Brüdern waren und Rohre aus Löwenzahnstengeln den ganzen Nachmittag ausmachen konnte. Oder später, als ich sie dann nicht mehr aushalten konnte, sie gehasst, und ihre Sturheit und Sicherheit verachtet und gleichzeitig darum beneidet habe. Und wie ich dann plötzlich merken musste, dass sie doch gar nichts wissen, manche ihrer Entscheidungen schlichtweg falsch sind, und dass ihre ewige schreckliche Gewissheit auch nur aufgesetzt war. Dass sie auch nur Menschen sind. Dass sie es auch nicht besser wussten. Niemals.
Auf einmal waren die Rollen anders verteilt, ich frage nicht mehr so viel, ich werde gefragt, nicht mehr mein Vater erklärt mir die Welt, ich glaube nicht mehr an seine Allwissenheit, wir stehen gemeinsam da und zweifeln - nicht mehr meine Mutter nimmt mich in den Arm, sondern ich bin da und höre ihr zu, wie sie erzählt, von ihren Fehlern, die sie lieber nicht gemacht hätte, und dass sie das niemals so gewollt hat und nicht weiß, ob sie sich mit dem was jetzt ist, zufrieden geben kann oder will, all die Dinge, von denen ich damals keine Ahnung hatte und die einem im Nachhinein noch mehr das Herz zerreißen.
Und es tut weh, sie so zu sehen, sich wieder in sie einzufühlen und das nicht mehr mit ganzem Herzen zu können. Sie sind nicht mehr meine Helden, schon lange nicht mehr, aber sie entgleiten mir. Oder ich entgleite ihnen. Ich bin nicht mehr wirklich ihre kleine Tochter, die ewige Heulsuße, die ständig zeichnet. Sie sind nicht mehr die ersten, die ich brauche, wenn es mir schlecht geht. Sie wissen nicht mehr alles, das wussten sie nie, aber sie sind nun viel zu weit weg, um überhaupt eine Chance zu haben, mehr zu wissen, als ich sie wissen lassen will.
Ich bin schon vor langer Zeit gegangen, komme immer wieder zurück, aber niemals wieder ganz. Und das tut weh. Auch weil ich nicht weiß, wohin.

(file under:
Dinge, die ich hier wohl nicht bloggen sollte)

Ich bin immer noch dankbar. Sehr dankbar.

(für all jene, die mich gefragt haben, wer denn gestern auf dem Konzert überhaupt gespielt hat, und denen ich nichts anderes als "Ungarn, Marlene Johnson und Jamaikaner!" antworten konnte.)

(naja, die zwei Leute.)

(trotzdem)

Jemand Lust, mir das schnell zu übersetzen?

Anno dominice incarnationis MCXCVII. Heinricus imperator hostibus imperii circumquaque subactis terra marique potens in ulitimis Sycilie finbus constitutus immatura morte preventus est. Cuius mors genti Teutonicorum omnibusque Germanie populis lamentabilis sit in eternum, quia aliarum terrarum diviciis eos claros reddidit terroremque eorum omnibus in circuitu nationibus per virtutem bellicam incussit eosque prestanciores aliis gentibus nimirum ostendit, futurus, nisi morte preventus foret, cuius virtute et industria decus imperii in antique dignitatis statum refloruisset. Itaque apud Mesanam civitatem Sycylie defunctus ibidem cum maximo tocius exercitus lamento cultu regio sepelitur filium etatis annorum IIII relinquens.

1) Mein Zimmer aufräumen, putzen und polieren,

2) am Fenster stehen und den Flocken beim Träumen zusehen,

2) singen,

3) über Bücher nachdenken,

4) schaurigschrecklichschlechte Filme schauen,

5) Geburtstage feiern,

6) mich be/antrinken,

7) an meiner Blogstatistik hängen und mich wie eine Schneekönigin über "Daumenlutscher" freuen,

8) Salamitoast toasten,

8) den Ikeakatalog durchblättern,

9) traurige Travestieclowns auf die Titelseites des todlangweiligen Textes
9.5) ein Synonym für zeichnen mit t suchen, aber keines finden, außer: tätowieren,

10) kolorieren, fotografieren

11) und bloggen: